前言

「丧偶式育儿」这个词，并不陌生。

一提到它，就让人想起在2020年特殊时期，那对石家庄夫妻的流调报告。

12月19日，妻子上午带儿子看病，下午买母婴用品；

12月20 日，买菜、买包子、买文具；

12月23日，带儿子看病，买育婴产品，买水果……

整整20天的流调，反映的是当代妈妈的育儿困境。

如果丈夫实在工作繁忙，没有余力亲近孩子。

那么孩子教育中「父亲」的缺席，好像就成为了一个无解的问题。

但现实是，没有那么多「工作狂」父亲，更多的是逃避育儿责任的父亲。

无论妈妈是否是全职主妇，承担的育儿责任好像都要比爸爸多一些。

这就好像做家务——谁看不下去谁干。

如果选择了事业，把孩子交给旁人带，自己又不放心。

和丈夫沟通，却又总是不欢而散。

在这种两难境地中，深陷「丧偶式育儿」的妈妈，该如何自救？

来看看这位妈妈的经验：

01 先是好丈夫，再是好父亲

孩子自出生以来，就是我一个人带。

我们定居在离家很远的城市，双方父母身体不好，使不上力。

请保姆又怕不靠谱。我只能辞了工作，一个人带娃。

孩子五岁前，是最难熬的时光。

无数次，我在生活的废墟中、在孩子的哭闹声中静静地崩溃，然后擦干眼泪，收拾残局。

一个人带娃，连崩溃都是限时的。

后来，孩子慢慢长大，每一次上下学，每一次家长会，每一次生病。

都是我一个人扛。

家里就这么一个女儿，我格外担心她的安全。

每次上兴趣班、家教课，我都得陪着她。

终于熬到孩子上初中。

我辞了兼职，找了个全职的工作。

可家务并没有自动消失。

每次下班，看到凌乱的地面，门口胡乱摆放的鞋，越过外卖袋、溢到餐桌上的汤汤水水。

我就气不打一处来。

抬头，就能看到老公拖着中年发福的身躯，瘫在沙发上玩手机。

女儿紧闭着房门，不知是在里面玩还是在写作业。

我忽然觉得，这种生活，没有希望。

那是我第一次正式和老公谈到育儿责任。

却只得到冷冰冰的一句：

「孩子都这么大了，能自己照顾自己了。还用我带？」

我突然明白。

他对「做丈夫」，和「做爸爸」，是没有概念的。

他不知道这两层身份意味着什么。

对于中式父亲的自我认同，心理专家李松蔚是这样说的：

「我们近来说男人不会做父亲。

其实很多人对父亲这个角色多少还有一些认识。

但是丈夫到底是什么？

对中国男性而言，这可能是一个更困惑的角色。」

很多爸爸不知道：

孩子降生之后，他依然可以把自己的妻子当成妻子，而不是仅仅是孩子的妈妈。

一个不知道如何成为好丈夫的男性，一个无法为妻子提供支持的男性，很可能也无法做一个好父亲。

对于大多数男性而言，「父亲」这个身份，几乎是没有过渡、没有实感地，就突然被赋予了。

他们不明白「父亲」所对应的责任和意义。

因为他们的父亲，也不曾深度参与他们的教育。

02好爸爸，也需要「成就感」

想让人爱上一件事，需要建立成就感。

做爸爸也是如此。

当一个丈夫能够意识到妻子在育儿中的付出。

当他能意识到育儿责任，到底意味着怎样的具体事物。

他就明白了：

一个好爸爸，究竟应该在孩子的生活中做些什么。

或者说，成为一个好爸爸，对他自身，有什么益处。

是更和谐的亲子关系？还是更温馨的家庭氛围？抑或是更幸福的晚年生活……

成就感，是会让人上瘾的。

我就是利用成就感，才让老公从料理小白，变成「大厨」的。

秘诀在于：妈妈需要主动请爸爸帮具体的忙。

比如：不点外卖，而是为孩子做一顿晚饭。

即便爸爸做得不好，也要给予鼓励，然后期待他下次表现得更好。

开了一个好头，就有第二次尝试，当他体会到了进步的喜悦。

体会到了自己的付出，给妻子和孩子带来的快乐。

他会很有成就感的。

这种成就感，会推着他主动承担起更多的育儿责任。

03夫妻沟通的质量，决定了亲子沟通的质量。

一个家庭，首先要有爸爸妈妈，其次再是孩子。

夫妻关系，永远是一个家庭的核心，也是一个家庭幸福与否的决定性因素。

这也是为什么，一个幸福的家庭，一定有一对甜蜜的父母。

一对懂得如何与伴侣沟通的夫妻，往往也能和孩子平静交流。

一个在温馨的氛围中成长的孩子，也会获得宝贵的心灵力量。

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我是蒋沅池，如果你有家庭情感或心理上的困惑，欢迎交流留言。